| vika A |
Отправлено: 07 Мая, 2009 - 17:55:15 ID
|
почетный участник
Сообщений всего: 1452
Дата рег-ции: Июнь 2008
Откуда: ukraine donetsk
Репутация: 10
|
не знаю, насколько цензурно, но слышала во второй раз, а смеялась долго, как и в первый раз:
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью -
повидло.
***
- Как жизнь, Фаина Георгиевна?
- Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был
марципанчик.
(Добавление)
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,-
требует капризная молодая актриса.
- Все будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Все: и жемчуг в первом
действии, и яд - в последнем. |
| |
|
| vika A |
Отправлено: 07 Мая, 2009 - 18:32:24 ID
|
почетный участник
Сообщений всего: 1452
Дата рег-ции: Июнь 2008
Откуда: ukraine donetsk
Репутация: 10
|
Охлопков репетировал спектакль с Раневской. Она на сцене, а он в зале, за
режиссерским столиком. Охлопков: "Фанечка, будьте добры, станьте чуть
левее, на два шага. Так, а теперь чуть вперед на шажок". И вдруг
требовательно закричал: "Выше, выше, пожалуйста!" Раневская поднялась на
носки, вытянула шею, как могла. "Нет, нет,- закричал Охлопков,- мало! Еще
выше надо!" "Куда выше,- возмутилась Раневская,- я же не птичка, взлететь
не могу!"
"Что вы, Фанечка,- удивился Охлопков,- это я не вам: за вашей спиной
монтировщики флажки вешают!"
(Добавление)
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно
выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна. |
| |
|
| vika A |
Отправлено: 07 Мая, 2009 - 19:06:03 ID
|
почетный участник
Сообщений всего: 1452
Дата рег-ции: Июнь 2008
Откуда: ukraine donetsk
Репутация: 10
|
Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано, не композитор!
Мурадели обиделся:
- Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вас "му", вместе "ре" -
"ра", вместо "до" - "де", вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не
попадаете.
(Добавление)
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Как придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! |
| |
|
| Пятачок |
Отправлено: 14 Мая, 2009 - 10:12:01 ID
|
вовлеченный участник
Сообщений всего: 508
Дата рег-ции: Янв. 2008
Откуда: Ирпень, Украина
Репутация: 11
|
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты там видишь?
- Там мрак, как в зарослях густого леса, пугающе...
- Смотри в глаза, а не в ноздри!
- Милый, я так устала, мы идем уже 2 часа!
- потерпи, милая, скоро привал...
- Я не могу уже! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?!
- Может, ты вылезешь из рюкзака???
Заходит мужик в туалет... Садистся... Тут слышит голос из соседней кабинки:
- привет
мужик наклоняется и говорит:
- ну здравсвуй
- каи у тебя дела?
- да нормально, живу пока... А у тебя?
- слушай, я тебе позже позвоню, со мной тут в туалете какой то дебил разговаривает...
(Добавление)
 |
| |
|
| Hellen |
Отправлено: 31 Мая, 2009 - 19:51:49 ID
|
заслуженный модератор
Сообщений всего: 4465
Дата рег-ции: Июль 2004
Откуда: Kiev
Репутация: 48
|
Толерантный гороскоп
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
-
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.
-
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
-
Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
-
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
-
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
-
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
-
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
-
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
-
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - могут идти на… строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - пойдет на… строевым шагом!
-
А поздно ночью, когда все давно разошлись, и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел. |
| |
|
|
Помощь
Поиск
Участники
Описание: - в жизнь ;)
наші улюблені Сімпсони